Aile-Evlilik Danişmanlığı Nedir?

Aile-Evlilik Danişmanlığı nedir sorusuna ilgi duyan çiftlerin sayısı sürekli artmaktadır.Aile-Evlilik Danişmanlığına başvurular; ilişkinin kopma noktasına geldiği çiftler veya ilişkinin artık anlam ifade etmediği hatta zorladığı kadınlar tarafından yapılmaktadır. ``Evliliğimizde sorun var``, ``İlişkimizde problem var``diye başvuranların yanında, asıl sorunu örterek; depresyon, psikosomatik şikayetler ve fobik reaksiyonlarla terapiste başvuranlarda sıklıkla rastlanmaktadır. Bazı çiftlerin Danışmana başvurma amaçları; ilişkilerini, evliliklerini kurtarmaktır.

Danışma ortamı; İletişimi açık ve net hale sokan, üçüncü bir uzman kişinin yardımıyla karşılıklı anlaşılabilir konuşmayı öğreten, kişinin olaylara tek yön olan bakış açısını zenginleştiren, kendinin farkındalığını sağlayan bir ortamdır. Bu ortamdan yeteri derecede faydalanabilmek yinede çiftlerin kendilerine bağlıdır.

Bunun amacı iletişimi sağlıklı hale getirmektir. Bir ilişkinin sağlıklı şekilde devam etmesi, çiftlerin uzlaşmazlıklarını çözebilme yeteneğine ve isteğine bağlıdır. Çiftler arasında ilişkinin sorun haline geldiği durumlarda şu cümleler sıklıkla kullanılmaya başlamıştır artık.
"Beni sen hiç anlamıyorsun. "
"Ben kendimi sana anlatamıyorum.
"Sen önceden böyle değildin, çok değiştin. "
"Sen hep böylesin. "
"Hiç değişmeyeceksin"
"Artık senin bu kadar duyarsız olmana dayanamıyorum"


Çiftlerde ortaya çıkan sorunlar, aslında problem diye görülmeye başladığı zamandan daha önce den de vardır. Fakat yaşam döngüsünün çeşitli devrelerinde(evlilik, çocukların doğumu, çocukların okulu, eşlerin iş-meslek rolleri, geleceği yapılandırma)çiftler belirli amaçlar üzerine odaklaşırlar.
Böylece ilişkinin yürümesini engelleyen "şeyleri" göremez ya da görsede farketmemeye, farketsede bir süre sonra bunun değişeceğine kendini inandurmaya çalışır. Fakat bu yaşam döngüsü içinde ani ve büyük değişimler, zorlanmalar, kayıplar ve bu döngünün oturtulmasıyla, kişiler o ana kadar belkide hiç yapmadıkları, yada bazen düşündüğü hatta bazen deneyime geçirdiği "kendinin farkındalığı" üzerine yoğunlaşmaya başlar. Ben neyim? ne oluyor? ne istiyorum gibi kendine yönelik sorular sormaya başlar. Farkına varmaktan kaçındığı "şeyler" üzerine gidip onları araştırmaya, çözümlemeye çalışır. İlişkinin bileşenleri olan üçlü; kominikasyon-güç-duygu o anda gerçek sorunlar olarak görülmeye başlanır. İlişkide o ana kadar çıkıpta başedilen sorunlar bir anda üstesinden gelinemez bir hal almaya başlar.

Çatışmalar, aşağılamalar, tehditler. ve "sen" çatışması ortaya çıkar. İlişkinin tanımını yapacak olursak;özel belirli bir bağlamda kişiler arasında oluşan duygu ve düşünce, davranışlarda şekillenen bir mesaj iletimi, daha da ötesi arzu, istek ve ihtiyaçların cevap bulmasına yönelik bir alış-veriştir. İlişkinin olması için iki kişinin olması ne kadar olmazsa olmaz bir kuralsa, ilişkide hangi kontekstin geçerli olduğı konusuda o kadar önemlidir. İlişkinin şekillendirilmesi; belirli bir durum, ortam dahilinde olmalıdır. Eşlerden birinin sevgisini ifade etme şekli diğerinde sevgi değilde öfke, kızgınlık şeklinde algılanabilir. İlişkide önemli olan bir noktada "burada ve şimdi" dir.

Kişiler arası ilişkilerde, kişilerin çevrelerindeki üçüncü ve dördüncü kişiler (anne, kayınvalide, baba, arkadaş) tarafından ilişkiye yandan müdahale yapılacağı gibi, bir profesyonel tarafından da müdahaleler yapılabilir. Gerçek yaşamda ilişkilerde belirlemeler, tanımlamalar ve yorumlar olduğu müddetçe, müdahaleler her zaman bir şekilde vardır. Fakat bir problem yaşandığında:kişilerin "eylem kapıları yapılanmış" olması veya "sonu gelmeyen oyunlar"söz konusu olduğunda, sistemin dışından bir kişinin müdahalesine gereksinim vardır. Çünkü sistemin devam etmesi için, sistemin kurallarının değişmesi gerekmektedir. Sistemi değiştirmek, o sistem içindeyken olası değildir. Ancak dışardan birisi(terapist)sisteme ihtiyacı olanı verebilir.

"Kuralların değişmesi" "Yeniden çerçeveleme" çift-aile Danışmanlığında en temel müdahale tekniklerinden biridir. Böylece danışanın olaylara ait olan şemasını değiştirerek(farklı bakış açısı sunarak)daha fazla seçenek sahibi olmasını ve duygularının daha az ayağına dolaşmasını sağlamaktır.

Örnek1:

Kadın"Eşim benim bu durumuma karşı o kadar duyarsız ki"

Uzman "Belkide eşiniz bu şekilde kendini acıdan koruyor olabilir. "

Erkek "Aslında eşimin bu sorunu karşısında kendimi çaresiz hissediyorum, çok üzülüyorum, ne yapacağımı bilemiyorum.

Örnek2:

Erkek:"Eşim sürekli zırzır ağlar, onun tartışma anında ağlaması beni daha da kırıyor, bağırıp, çağırıp kapıyı vurup gidiyorum.

Uzman:"Eşiniz dile getiremediği duygularını, acısını ancak ağlayarak ifade etmeye çalışıyor. İlişkinin iyisi-kötüsü yoktur, gerçeği vardır. İlişkide rahatsızlığın olması, rahatsızlık veren olgunun ortadan kalkmasıyla düzelmiyor. Çünkü asıl olan ilişkidir. Yardım isteği ile başvuran çiftlerden biri "ben boşanmak istemiyorum veya ben boşanmak istiyorum" isteğiyle geldiğinde, ilk müdahalemiz ; boşanmak için ilişkinin düzelmesinin gerektiği çünkü burada sorunun, ilişkinin aslı olduğunu söylemektir. Sorunlu ilişkilerde boşanmak; ağızdan kolayca çıkan basit bir çözüm olarak gelse de gerçeğe yakınlaştıkça, uzaklaşılan ve alınması zor bir karar haline gelmektedir. Çiftlerde, Danışmada kullanılan ilk önerilerden biri; ilişkinin bir süre askıya alınmasıdır(askı modeli). 15 gün süre ile asla yüz yüze görüşme yapılmaması, telefonla konuşulmaması, ayrı yerlerde yaşama ve bu sürede varlıklarından bile haberdar olunmaması önerildiğinde, buna "boşanmak en iyi çözüm "diye yaklaşan çiftlerde dahi ilk tepki reddetme olabilmektedir. Çift Danışmanlığın başvuranların çoğunluğunu kadınların oluşturduğu ve bir kısım eşlerin sıcak bakmadıkları göz ardı edilmeyecek bir gerçektir. Danışmanlığa her iki tarafında katılması sonuç almayı kolaylaştırdığı gibi süresini de kısaltır. Fakat çok önemli olan bir gerçek de, ilişkide mağdur olan bireyin; (çoğunluğu kadın) tek başına yapacağı yolculuğunda hem ilişki adına hem de kendi adına çok yol katedebileceğidir

Aile danışmanlığı, üyeleri bir aileyi oluşturan bir tür grubun katıldığı psikolojik danışmadır. Aile danışmanlığında üyeler, ailede yaşanan problemi kendi bakış açılarıyla ortaya koyarlar. Bu aşamda danışman, aile üyelerinin her birine şu konularda yardımcı olmaya çalışır:

*diğerlerini saygı ile dinlemesine,

*diğerlerinin bakış açısını da görmesine ve anlamasına,

*soruna yönelik olarak konuşmasına,

*diğerlerine karşı duygu ve düşüncelerini daha açık bir  ifade etmelerine,

*diğerlerine karşı incitici davranışlarda bulunmamasına,

*diğerlerini oldukları gibi kabul etmesine,
*diğerlerinden beklentilerini açıkça ifade etmesine yardımcı olur.

Özetle aile danışmanı, rahat ve güven verici bir ortam sağlayarak üyelerin hem kendilerini hem de birbirlerini tanımalarına, birbirleriyle açık ve içten bir iletişim kurarak sorunlarına çözüm bulmalarına yardımcı olmaya çalışır.

Aile danışmanlığında inceleme konusu aileyi oluşturan bireyler değil; bireyler arasındaki ilişkinin, iletişimin niteliğidir. Aile danışmanı, aile üyelerinin birbirleriyle ilişkilerinde aksayan yönleri ortaya çıkarmaya ve aile üyelerinin de bunu görmesini sağlamaya çalışır.

AİLE - EVLİLİK - İLİŞKİ DANIŞMANLIĞI

* Evlilik Öncesi Danışmanlık (kişilik uyumları, kültürel ve cinsel uyumlar, ailelerin uyumu, evlilik ve eş modellerinin uyumu, yaşamdan ve evlilikten beklentiler, evlilik öncesi sendromu)
*
* Aldatma - Aldatılma Danışmanlığı (duygusal aldatma, cinsel aldatma, evli bir erkekle ilişki yaşama, evli bir kadınla ilişki yaşama, aldatılma travması)
*
* Eşler Arasındaki Sorunlar (iletişimsizlik, ilgisizlik, ailelerle ilgili problemler, sorumluluk alamama, fiziksel ya da sözel şiddet)
*
* Evlilikte Kişilik Çatışmaları
*
* Çocuk Sahibi Olamama (tüp bebek tedavisi süreci)
*
* Çocuk Sahibi Olma Konusundaki Çatışmalar
*
* Anne Baba Olmaya Hazırlık Danışmanlığı
*
* Lohusalık Sendromu Danışmanlığı
*
* İş Kayıpları, Göç, Taşınma Gibi Aile İçi İlişkileri Sarsan Durumlar
*
* İkinci Evlilikler (Eski eşler ile ilişkiler ve çocuklarla ilgili uyuşmazlıklar)
*
* Sağlıklı Ayrılma Danışmanlığı
*
* İlişkiyle İlgili Karar Alma Danışmanlığı
*
* İlişkiden Kopamama - Bağımlılık İlişkisini Bitirme Danışmanlığı
*
* İlişki Sonrası Yaşanan Duygusal Travma Danışmanlığı
*
* İlişkiyi Geliştirme Danışmanlığı
*
* 40 Yaş Sendromu
*
* Evlilikte Cinsel Sorunlar Danışmanlığı (Vajinismus, Erken Boşalma, Ereksiyon Sorunları, Ağrılı Cinsel İlişki, Cinsel İsteksizlik, Orgazm Olamama)

Share Link: